sábado, 24 de febrero de 2007

PESADOS. II PART: THE PAPAS AND THE BRASAS

Muy buenas chicos, aqui estoy de nuevo, para contaros pequeñas anecdotillas del dia a dia, mientras me echo un gigarrico, por lo que me cuesta escribir, y por lo que me saltare unas cuantas reglas gramaticales, sobre todo acentos, para que me sea mas ( con tilde) facil (con tilde) la labor.

Pues siguiendo haciendo un repaso a la fauna bodeguil y demás, esos grandes deportistas de la barra fija (podreis adivinar que curro en un bar), hoy charlaremos sobre el paposo pesaooooo, al cual ilustraremos con un ejemplo que me ocurrió pues hace nada, eso si resumo su disertación por el bien de la salud mental de todo aquel que lea esto, ....comenzamos:

Llega el menda ( ese soy yo) al garito de hacer unos recadillos, y segun entro pues me encuentro a unos pocos habituales, a mi parienta y a una especie de capitan pescanova con un chubasquero amarillo (que hacia mas daño a los ojos que soldar tres horas seguidas sin mascara) en una esquina de la barra. Total que hago los saludos de rigor y me meto pa entro, y en esto que me acerco al grifo de la birra, ese santuario de fresquito elixir, y cuando me ve el fulano pos se me acerca tendiendome la mano, en ese momento piensas: a tomal pol culo, ni los lunes me dejan tranquilo, pero bueno, pues como mas o menos ya tengo maña, pos no le hago ni puto caso al fulano, me doy la vuelta y voy a charlar con los habituales. En esto que me dice mi niña: a este no le hagas ni caso. Ya, ya me he dao cuenta cariño que si patatin que si patatan...Camalerdo! Ponme una birra! Cagonla!.... este cabron esta acoplado al lao de la camara de las birras... en fin... pos nada, alla vamos, total que me acerco a la camara a por la birra y segun llego va el fulano y me espeta: Que pasa, que me tienes miedo o que??? A mi estas bobadas me hacen hervir la sangre, sobre todo despues de la experiencia y cuando me las dice un paposo brasas... asi que la respuesta no se hace esperar: De que cojones te voy a tener miedo YO a ti... asin de vacilon soy yo. No, es que como parece que me evitas.... Acerco la birra al compinche y vuelvo al paposo... Que te pasa a ti....cruzamos miraditas... oye, si yo te trajera una bateria asi pa decorar el bar, o la pones alli, o mejor aqui...eh? pero tranqui eh? que es gratis, pero es que me da mucha pena porque la tengo parada y hace que no toco, y habia pensado que si la traigo aqui al bar pues quedaria mu guay como decoración (perdon por la tilde, me voy a encender otro cigarro...) y asi yo la veria de vez en cuando eh eh? que te parece, la podrias poner alli (señala la zona de mesas, donde evidentemente no hay espacio para una bateria) o si eso la puedes poner alli... (señala el espacio del futbolin, por lo que evidentemente No hay espacio pa la bateria), total que el tio sigue divagando y yo ya desconecto y estoy a punto de decirle: tambien podrias estamparte el bombo en la cabeza colgarte un par de timbales de las pelotas. andar por la ciudad asi hasta que te canses, y cuando eso pues te cortas las venas con los platillos no? seria un buen final para tu bateria, y para ti.... es que yo antes tocaba la bateria sabes, pero es que ahora la tengo en el trastero, y como yo he visto que tu aqui das conciertos pues habia pensado, pos se la llevo al bar este, y que la ponga como decoracion... sabes, pero es gratis eh? yo solo te pido que la limpies de vez en cuando, porque yo te he visto que tu aqui das conciertos, si o no? , le miro -silencio-............- mas silencio-.... pues digo, pues se la traigo al bar este que da conciertos y que la coloque por aqui, porque la podrias poner ahi (señala el futbolin) o ahi... (vuelve a señalar la zona de mesas) y asi pues por si la quereis usar pa los conciertos y eso, porque es que yo antes tocaba la bateria sabes, pero es que ahora la tengo en el trastero y me da pena, y tu aqui das conciertos no??? le miro - silencio-.... -mas silencio-.................... vamos yo es que he pasao por aqui a veces y he visto que das conciertos (yo pensando, pero es que ahora nadie quiere una puta cerveza??? que alguien me pida!!!!!) pos me he dicho, pos se la traigo al del bar este que da conciertos y que la ponga donde quiera sabes? ahi o aqui (vuelve a señalar zona de mesas y futbolin) y asi pos no la tengo yo en casa parada sabes? es que me da pena, porque yo antes tocaba con un grupo, ensayabamos ahi palla pero ahora la tengo en el trastero, pero he pensado que para tenerla parada, pues mejor te la traigo que tu aqui das conciertos, que yo he visto que tu aqui has dao algun concierto que he estado yo viendolo, pues te la traigo y la pones ahi o aqui, y asi pues no la tengo parada en casa, que te parece, te la traigo???? le miro....- silencio- es buena eh? esta como nueva, lo unico que esta en el trastero pero la bateria es buena eh?, es una sonor, lo que pasa que yo ahora pues no toco y la tengo en el trastero, la quieres? - No, gracias, si total pa que recoja mierda aqui mejor esta en tu trastero (pedazo de cabron). Me vuelvo pa donde estaba y tal... oye, pero que si eso vengo de vez en cuando a limpiarla! No muchas gracias, gracias, de verdad que no. (Gracias por estar aqui dandome la brasa a mi cuando se la podrias estar dando a tu santa motherfucker)

Total que se queda asi un poquito como un leon enjaulao... Camalerdo! Una Birra! Ahora que me he deshecho de este me pides tu una birra pedazo de pedazo, asi que nada pos me vuelvo a acercar y me vuelve el fulano a enganchar por banda: oye que te la traigo gratis que si que si que yo la tengo en el trastero y cogiendo mierda que es una sonor que es buena que yo te la dejo que no pido nada a cambio y la pones ahi o alli que aqui das conciertos y asi la puedes usar porque yo hace mucho que no toco porque patatin y patatan, brasa al canto sin comas, a lo que le digo, que no coño, que no quiero tu bateria que ademas yo tengo dos ya, que no quiero otra! Se me queda mirando....... tu tambien eres bateria???? ( ya la he cagao) asiento con miedo.... Encantao tio... me sacude la mano patatin patatan pero bueno me zafo de el de nuevo y me piro.

Bueno pues el colega estuvo dando la brasa a todo bicho viviente hasta que como es normal, se le quedo la boca seca, me pide otra..... y le digo que no le sirvo mas. Es curioso como esta frase, hace que el tio mas debil y pringaillo en principio, se convierta en una especie de asesino en potencia con mirada sanguinaria, y madibula tensa, que comido por la impotencia se te queda mirando en plan: si, si si, me vas a poner la ultima, o es que no ves como te estoy mirando? no te doy miedo? claro que me la vas a poner, mira que cara de loco tengo... Claro como yo me los quedo mirando en plan de: si tu no apartas la mirada yo tampoco, entonces pasa al plan b : pero por que? ponme la ultima, por favor. que no, que le estas pegando la brasa a todo dios, que no te sirvo mas.... pero a quien, que no, que este es mi colega, a que no te estoy dando la brasa tio, ( el otro dice que no claro) ves??? ves??? que somos colegas que estabamos hablando ( le habia estado dando la misma brasa de la bateria que a mi) venga tio, ponme otra.... que no te pongo mas que si que le has estado dando la brasa y ademas no sois colegas, no hay mas bebida aqui..... -silencio-.................vuelve al plan a: mirada de asesino. Le devuelvo la mirada, -silencio-..........no hay nada mejor para saber lo que sentian los viejos vaqueros en el oeste durante los duelos que ser una barman enfrentandose al papas brasas.... -mas silencio-............. veo un gesto de debilidad, enarca un poco una ceja.- esta es la mia pienso: que no te sirvo mas coño..... Desvia la mirada como desconcertado....... -creo que he ganado-, agacha la cabeza........, -seguro que he ganado-, va a decir algo, cuidado.... cuidado............, se calla, se da media vuelta y se pira... BANG BANG, otro duelo ganado, tiramos los sombreros al aire y nos ventilamos unas jackie chans a pelo pa celebrarlo...hasta otra Perro Apestoso.

PESADOS

En fin serafín, que no hay manera, que por mucho que me esmero y esfuerzo en evitar estos encontronazos, ellos vienen a por mi, da igual lo que haga, que me haga el despistado... que gire la cara... que me agache a atarme los cordones... que me cruce de acera... que coja y hable por el móvil...ni que salga corriendo. Siempre hay un PESADO que te agarra por banda y te pega la gran brasa de tu vida. Y da igual que le mires con cara de poker, pensando... "pero dejame en paz chaval que te voy a morder el craneo y a comerme tu cerebro como sigas sangrandome la oreja, pedazo de cabrón.". Pero el problema es que eso nunca lo decimos, y por muy fuerte que lo pienses no creo que le lleguen las ondas cerebrales al pedazo de fulano.

El caso es que este tipo de tipos (valga la reabundancia) o individuos, que viene a ser lo mismo, tienen como anulada la función esta del cortex cerebral que nos comunica a los demás que lo que estamos diciendo no le importa NI A DIOS, que no le importa ni a nuestra santa madre aunque estemos agonizando de muerte, A NADIE. Pero bueno, pues como les falta ese trozo de cerebro pues por ahi te agarran, y como por contra tienen desarrollada esta otra parte del cortex que les hace decir chorradas sin sentido, enlazando unas con otras aunque unas vengan de padre y otras de madre, pues te la pegan, por ejemplo:

" Pues anda que el otro dia mi primo Pepin, ( y tu inmediatamente piensas: quien cojones es el primo de este fulano que no conozco de nada, pero que como conoce de un campamento al colega con el que estoy sentado, se ha tomado la libertad de sentarse con nosotros y abrirnos la mente con su magnificencia y oratoria???, y al instante parece que te lee el pensamiento, y claro, te contesta ) bueno, resulta que el hermano de la cuñada de fulanito, es primo de mi padre, y el hermano de mi padre, o sea mi tio Juanchon, se casó con mi tia, bueno que no es mi tia pero como mi tio se caso con ella pues eso, pues la llamamos tia, y eso, pues tienen un niño no?, que cuando nacio peso cuatro kilos trescientos y tenia unos huevos asinnnn de gorrrrdos, eso sí de polla se quedo corto, y es la bomba el niño, es listo... tu te crees que el otro dia estaba yo alli en el salon de mis otros primos que fuimos a verlos, y bueno, es que estos tambien son... se llamam Pupi y Lori, y su madre es la cuarta tia por parte de cuñada en ciernes de la prima de mi prima segunda que esta embarazada del tercero ya, y que es la bomba, se llama Clinchi tiene una marcha... en las fiestas del pueblo se subió a la cucaña sin bragas y en falda la tia, y claro, todos los niños del pueblo y mayores mirando desde abajo, y cuando va a llegar al jamón estira la mano para cogerlo y se escurre para abajo, así como derrapando , joder, como gritaba, y claro cuando llegó abajo todo el mundo que la quería ayudar. El Dientes, - Clinchi déjame que te vea eso, a veeer, no grites...!uy madre que rojooooo!, ¿eso es normal ??? Paca! a ver mira esto! cucha que rojo se la ha quedado el tema, y claro llega la Paca, que es la mujer del farmaceútico, que este es tambien es primo mío pero por parte de mi madre, porque lo que te digo de mis primos estos son todos por parte de padre, que el farmaceútico este era primo hermano de mi padrino (a ti a estas alturas ya se te ha quedado mas o menos este jerol)

(pero el fulano sigue...) y bueno nos lo pasamos una vez en su bodega.... total, que cuando la Paca la ve el chichi a la Clinchi pues va y la da un soponcio, y la Clinchi gritando que la escocía, hasta que la llevaron a urgencias de allí de al pueblo de al lado, y allí la atendió mi tio Perulo, que este tambien es.... y bueno ya la dio unos calmantes y se tranquilizo, pero hay lo que nos reimos, la estuvieron sacando astillas del chocho semana y media ... pero bueno a lo que ibamos ( cuando dice esto tu ya estas a punto de morderle y arrancarle de cuajo la lengua) y en esto que llegan estos mis otros tios con mi primo Pepin, que ya tiene 5 años, y llego le pido un beso, y en vez de un beso me da una torta y luego me escupe??? ( y tu piensas, claro eso es que el niño ya te conoce, eso es lo que tenia que haber hecho yo antes de que te sentaras a darnos la brasa) ....pues menudo soy yo, le agarre de la oreja...etc etc etc, total, que podría acabar la frase más o menos en diez segundos, pero no...... no hijo no, eso no es divertido, lo divertido es aturdir el cerebro de tu oyente hasta que haga plof, así que el fulano es capaz de hacerse un repaso genealógico treinta generaciones atrás nombrando primos, tios, abuelos, primos segundos, cuñados, suegras, nueras y la puta madre de san dios, pero eso sí, todos tienen anécdotas graciosisísísísímas, que diría Papuchi.

Total, a todo esto se supone que esta hablando contigo, claaaro, que tu tienes que interactuar de alguna manera, pero hay amigo, tu cerebro desconectó con Pupin y Lori, y claro es que encima este tipo de pesados, bueno más bien todos, de vez en cuando pues como que se callan para ver que opinas tú de toda la mierda que te estan contando y la brasa que te están dando, y tú, que en realidad quieres que se vaya a cagar anchoas pero no quieres parecer brusco, respondes con una especie de gruñidos del tipo : "mmm" o "pffff" , o algun monosílabo como: "ya... " o "bueeee...", o esas pedazo de frases hechas tan socorridas que de tantos apuros nos han sacado: "ya te digo!", o " hay que joderse!", "que se le va a hacer..."o mi favorita "no lo pienses que no es pa tanto", y según acabas de decirla el fulano arranca otra vez con toda la retahila de madres, hijos, pueblos... en fin, que lo voy dejando ya... que otro día escribo sobre otro tipo de pesados, pero hoy ya me duelen los ojos... asi que hasta la próxima.