martes, 7 de abril de 2009

SECCION FIJA. EL CAMALERDO RESPONDE

Deja tu pregunta o duda en comentarios, el camalerdo la responderá con gusto rapida y eficazmente.

lunes, 30 de abril de 2007

martes, 17 de abril de 2007

AUDICIONES DEL ROCKSTAR

Buenas mushashicos, aqui os pongo el listado de AUDICIONES fijas que hacemos en el ROCKSTAR, todas ellas coinciden con el Obituario del susodicho en cuestión, todas menos la del Tommy Bolin de Deep Purple, que cascó el 4 de Diciembre, pero como me coincidia con Frank Zappa, le coloqué en Febrero... asi que si alguno se quiere pasar a escuchar alguna...ahi van:


ENERO
  • Phil Lynott (Thin Lizzy) 04/01/1986
FEBRERO
  • Tommy Bolin (Deep Purple) 04/02/1976

  • Bon Scott (AC/DC) 19/02/1980
MARZO
  • Randy Rhoads (Ozzy) 20/03/1982
ABRIL
  • Kurt Cobain (Nirvana) 05/04/1994

  • Stuart Sutcliffe (The Beatles) 10/04/1962

  • Joey Ramone (Ramones) 15/04/2001

  • Johnny Thunders (New York Dolls) 23/04/1991
MAYO
  • Bob Marley 11/05/1981
JUNIO
  • Hillel Slovak (Red Hot Chili Peppers) 27/06/1988
JULIO
  • Jim Morrison (The Doors) 03/07/1971

  • Brian Jones (Rolling Stones) 03/07/1969
AGOSTO
  • Jerry Garcia (Grateful Dead) 09/08/1995)

  • Elvis Presley 16/08/1977

  • Steve Ray Vaughan 27/08/1990
SEPTIEMBRE
  • Keith Moon (The Who) 07/09/1978

  • Jimi Hendrix 18/09/1970

  • Eric Carr (Kiss) 24/09/1991

  • John Bonham (Led Zeppelin) 25/09/1980

  • Cliff Burton (Metallica) 27/09/1987
OCTUBRE
  • Janis Joplin 04/10/1970

  • Lynyrd Skynyrd 20/10/1977

  • Shanon Hoon (Blind Melon) 21/10/1995
NOVIEMBRE
  • Freddie Mercury (Queen) 24/11/1991
DICIEMBRE
  • Frank Zappa 04/12/93

  • Darrel “Dimebag” Lance Abott (Pantera) 08/12/2004

jueves, 12 de abril de 2007

COSITAS QUE MOLESTAN AL CAMARERO

Hay muchas cosas que el cliente podría hacer para mejorar las relaciones cliente-camarero, pero que sin embargo la mayoría no hace... y es curioso tambien como la mayoria de esas cosas están relacionadas con los principios básicos de la educación... y fijarse que ni siquiera he dicho con la buena o mala educación, simplemente con la educación a secas. Allá van 10 reglas básicas para que tú (cliente), te lleves mejor con él (camarero).

1. Si estas tomando algo y por lo que sea se te cae el vaso y se te rompe en mil pedazos, no te hagas el longui cabroncete, acercate a la barra y diselo al camarero, él saldrá a barrerlo de mil amores... si no se lo dices saldrá jurando en arameo deseando que te hayas cortado un tendón con los cristales.

2. Estás en la barra y quieres llamar la atención del camarero para que te sirva... hay dos opciones básicas, la primera es quedarte calladito tranquilamente, el camarero todo lo ve y tarde o temprano te atenderá. La segunda es llamar su atención de una manera civilizada, la mayoría de las veces un "perdona"... o un "oye" es más que suficiente. En ningun caso se llamará la atención del camarero silbando, ni chiflando, ni a berridos, ni mucho menos con ese asqueroso chiflido que se hace tomando aire con los labios semicerrados... en ese caso te expones a que el camarero no te haga caso jamas de los jamases, o que se te acerque y te diga que le vayas a chiflar a tu santa madre en el caso de que insistas con los chifliditos o gritos.

3. Por lo que sea, has oido a alguien pronunciar el nombre del camarero, pero tu es la primera vez o segunda que has venido, o simplemente no tienes confianza con él... NUNCA, NUNCA, NUNCA le llames por su nombre, eso provocará desconfianza en él, incluso malestar o mosqueo, y te mirará raro.

4. Este caso es similar al anterior pero con una variante, llegas al local acompañado, nunca has tenido confianza con el camarero, pero ese dia le espetas un..."que pasa fulanito, que tal???", el camarero pensará que te quieres hacer el vacilillas con tu acompañante, y demostrar que conoces al camarero cuando en realidad nunca hablastes con él, además el camarero te mirará un rato raro en lo que sitúa tu cara, si es que la sitúa.... en este caso nunca digas el típico... " no te acuerdas???, soy colega de Fulanito que estuvimos aqui tal dia..." en ese caso el camarero te preguntará que a que Fulanito te refieres. Total, que al final quedas como cagancho con tu acompañante y con el camarero...no fuerces la relación, deja que fluya, con el camarero siempre hay que ir despacio, como con tu primera novia.

5. Llegas a un bar directo a la barra, segun llegas el camarero te da las muy buenas noches y tu directamente le espetas, "una birra", sin mirarle a la cara... te has ganado un enemigo para siempre. Jamás te ganarás la confianza de ese barman, las normas básicas de educación..."hola", "que tal"... etc son sagradas para el camarero. Si vuelves al bar te servirán sin decirte una palabra y sin mirarte a la cara.

6. NUNCA, NUNCA, NUNCA hagas salir al camarero de la barra más de dos veces porque no te han salido las bolas del futbolín... el mecanismo es tan sencillo... practica antes en el futbolin de tu pueblo, que ahi te conocen más.

7. Respeta las normas básicas de la rapidez, si tu amigo ha sacado antes el dinero para pagar, dejalo asi, en el próximo bar intenta andar más espabilado. NO saques tu despues el billete y empeceis con el jueguito de "no, cobrate de aqui", "no, ni caso, de aqui", "que no, cobrate de aqui", "que no que no, hazme caso que no vuelvo, cobra de aqui"... estás haciendo perder el tiempo y la paciencia del camarero.

8. No pidas una consumición típica en un vaso más grande, o una vajilla que no se use para ese formato de consumición... por ejemplo, ponme una jarra, pero ponmela en un vaso de esos de litro y medio... NO, si tienes mucha sed, pues primero te pides una, y luego otra, y luego otra, evitarás que se te caliente o agüe en demasia. Además el camarero se sentirá incómodo y te dirá que ahí no te la pone... entonces tu dirás que si, que te la ponga y te cobre lo que sea, el camarero te dirá de nuevo que no ya cabreado por lo absurdo de la discusión... nadie llega a la frutería y pide algo como..."sacame los pimientos de padrón del blister donde vienen, y me metes dos blisters de pimientos en un blister de pepinos que es más grande".... NO, te compras dos blisters de pimientos de Padrón y santas pascuas.

9. Eres tímido y no le has dicho al camarero que por favor te quite unos hielos de la consumición porque te gusta con menos.... bien, inventate cualquier excusa, que tienes mal la garganta... que una vez te tragaste el tercer hielo del cubata y casi la palmas... lo que sea, pero no tires los hielos en un cenicero hasta rebosar o en el suelo pa que se escuerne alguien. Eso es una guarrada en el primer caso y una irresponsabilidad en el segundo.

10. NUNCA, JAMAS DE LOS JAMASES, BAJO NINGUN CONCEPTO le pidas al camarero que te invite.... porque NO te va a invitar.

lunes, 9 de abril de 2007

GRANDES FORMULAS DE LA HUMANIDAD.

He aqui unas cuantas fórmulas indiscutibles
descubiertas por nuestro gran Einstein.
Las fotos se las saco in fraganti la que le hacia la limpieza.
Espero que os sean de gran ayuda.













domingo, 8 de abril de 2007

PESADOS. VII PART: ATRACADORIOUS INMORALIS. EL CORTADOR.

Hola mushashicos, de nuevo con vosotros para compartir inolvidables experiencias del mundo de la noche, es curiosa la noche... todos los raros salen de las huras... se sienten más seguros supongo, confundidos entre las sombras y la luz de las farolas... como el cortador....

Jaleillo en el garito, yo a mis cosas como habitualmente cuando veo que se me acerca un fulano alto y más raro que un perro verde... si es que se les ve venir, se me sienta al lao del grifo de birra.... m pns na crvz... cagon dios que rapido habla el fulano... perdona????... cervz... na...una cerveza... cagon la leche, este debe ser si no hijo bastardo, pariente cercano del Ozores.... se la pongo y parece que cada uno nos vamos a lo nuestro...hasta que me llama... si que pasa, dime... ye, t n sbrs ond hay por qui cncursos e corts... efectivamente compruebo que tiene problemas entre las interconexiones neuronales, yo hablo tambien muy rapido pero lo del fulano este es demasiado... como????.... si esto... puebls... cncursos de cortes, por aqui.. no sabrs tu... concursos de cortes por aqui.... si si, pr ls puebls, concrsos de corts, sabs tu pr onde hay pr aqui.... ya ya, si ya te he entendido, pos no lo se tronco, ahora estamos en verano, concursos de cortes habra muchos ahora por los pueblos, pero no se donde... me le quedo mirando.... pero tu dedicas a cortar a toros????... tiene toda la pinta de ser torpe y poco agil, pero a lo mejor es del pedo que lleva... sisi, ce muchya que crto a los tors... es qu yo no soy de qui (tipica y maldita frase), per s que hora stoy pr aqui, es que yo soy dl nrte, proahorastoypraquiaversipillo concrsosdecrtes... cagonla que rapido habla el fulano... aja...ya... me voy a pirar... pero se conoce que el tio una vez embalao pos no tenia freno.... yo s que no soy de qui, soy de lli pero hhora stoy pr aqui... me le quedo mirando... y sigue... s que machaomipadrdecasa... que te ha echado tu padre de casa????... yo le calculo al fulano cerca de cuarenta años... s s, mchaomipadrdecasa... si que ahor stoy pr aqui... ya.... y como que te ha echado tu padre de casa????.... eh?? si, mi padr, machaodecasa... ya ya, y eso por que???... lpgunhst.. como???!!!!..... si, porq lepgnahst... no te entiendo... lepeguenahostia, na hstia, a mi padre, le di... me hace el gesto de haberle arreado un puñetazo... ya... que le diste una hostia a tu padre...normal que te echara de casa... s que mestaba tocndo los cojons...si que le peggue na hstia... si que machao, y hora stoy bscando pa trbjar... ya... y tu a que te dedicas ademas de a cortar toros????... yo soy trcdr... a que???... soy trcdr... como???.... trcdr...atrcdor..a rbar...atracador... me echo para atras mirandole fijamente... asustadillo... amos no me vendras a tocar los cojones a estas horas... no no nnnn, yo solo rb..robo.. joys y eso...joyas... ya....ladrón de joyerias... n n n n no, joys... a vjs... a quien??!!!... robo a vijs, a viejos y eso... jyas a ls viejs... manda cojones, lo que me faltaba por oir... bueno pues ala... total que ya me desentiendo de fulano, flipando totalmente, la madre que lo parió... el muy cabrón robaba a los viejos.... al ratillo, cuando se acabó la caña se puso a hablar con unos que no conocia asi a la oreja, creo que les estaba preguntando donde podia pillar... asi que le dije que se fuera... y se fue... sin mirarme con cara de asesino ni nada, lo cual es raro, pero es que claro, el fulano no mataba... solo robaba.
Ciao Bambinos.

miércoles, 4 de abril de 2007

PESADOS. VI PART: EL ARGENTINO. EXCUSATIO NON PETITA...

Pues aquín estamos de nuevo peaso de chachazos, hoy vamos a seguir con el tema de pesados, un caso ocurrido hace ya unos meses con un argentino (yonki). Es curioso como habitualmente cambia el concepto sobre el acento de los argentinos entre hombres y mujeres (españoles, se supone), mientras que a las mujeres las pone digamos.... cashondillas, a los hombres nos pone más bien nerviosos, por no decir que para muchos, argentino es sinónimo de pesado... en el caso que paso a contar a continuación este fulano era el Papa de todos lo pesados, el cabeza visible, el lider de la secta, en definitiva, el cabron que se la pega a todo dios... siento no poder transcribir el acento argentino pero bueno, vosotros la letra que veais en negrita pues os la leeis con acento argentino, a ver que tal os queda... comensons el resumen...

Dia de diario, no era muy tarde, supongo que sobre las once... como mucho, porque este todavia no se habia ido pa la hura. en total, que entra el fulano, con una de borreguillo (la chupa insigne de los yonkis), pero sin muy malas pintas... me ponés una servesa por favoor... llega el menda y se la sirve... yo sigo a mis cosas, es decir, tomandome mi birra y charlando con los habituales, y si se tercia, y alguien me pide, pues si eso le sirvo... En total, que ya lleva el colega en el bar pues sobre 5 minutillos, PERO, la cerveza todavia no la ha tocado... le observo... mmm empieza a mosquearme... al ratillo...(la cerveza todavia sin tocar)... oshe perdoná, el servisio???... ahi, donde el jimi hendrix... mira pa las puertas... me vuelve a preguntar... donde???, uy madre... un argentino que no conoce a jimi hendrix???, me mosqueo un poco más... la puerta de la izquierda... total que el tio se mete paentro y yo a lo mio... al ratazo no sé quien me dice nosequé del baño, que lleva un tio ahí mucho rato y le ha pedido que le encienda la luz (la luz se apaga al minuto y medio ma o meno, y el interruptor está fuera, cagar a oscuras todo el mundo puede, pero endrogarte es algo más complicado) ....... plano zoom in de mi careto a cámara lenta al girar la cara para mirar donde estaba el argentino, cambio a primer plano estático de la cerveza entera, me dice otro que a él tambien le ha dicho que le encienda la luz, no creo que ningun cabrón tarde tanto en ponerse una launch, voy pal baño echando virutas, la puerta no está cerrada del todo, la empujo, el tio esta de pie de espaldas a la puerta y me la cierra, ocupado!, que ocupado ni que hostias, ya estás tardando en salir... me salgo pa fuera, aún así el cabrón este tarda un par de minutos en salir, salgo hacia él... que cojones haces ahi dentro... se me queda mirando... y me salta... estaba hassiendo del vientre... si , ahora resulta que el cabrón caga con la espalda contra la puerta... vamos, tomate la birra y te largas... me meto pa dentro del baño, ningun rastro, ningun derrape, pero un olor a farmacia que tira pa atrás... me cagon dios... salgo pa fuera... el argentino me mira desde su puesto con una especie de canguelo, por cierto la cerveza todavia no la ha tocado... me llama... oshe perdona... verasss, es que sho...tengo un problema sabes, tengo un problema que no puedo hasser del vientre bien... que si que si, enga, acabate la cerveza majo... le pega un buchito...
no en serio.... es que sho tengo.... tengo.... tengo un problemas vos sabes.... es... es que tengo hemorroides.... amos no me jodas, sigo sin hacerle ni puto caso... le insto a que se acabe la cerveza... pero el fulano sigue en sus trece... vos entendisteis??, sabeis que son hemorroides??? sho tengo ese problema... por eso tarde tanto.... ya se me hinchan los cojones... tu te crees que soy jilipollas o que cojones te pasa... pero si es la verdad, tengo un problema de hemorroides por eso tardé tanto... en este caso soy yo el que se le queda mirando con cara de querer comerle la mismisima hemorroide cerebral que tiene el jambo... es verdad... no miento, es que tengo hemorroide hasse mushos añoss, por eso no puedo haser bien del vientre, es un problema, por eso tardo tanto cuando voy al baño, vos sabeis, tengo hemorroide... se calla otro rato, el tio sigue sin probar la cerveza... yo sigo a lo mio pero en cuanto vuelvo a pasar por delante del grifo que es donde esta él, vuelve a la carga... en serio que tengo un problema... tengo un problema que no puedo ir bien al baño... paso de largo, me siento al lao del fregadero, me vuelven a llamar pal otro lado, vuelvo a pasar por delante de La Hemorroide Sagrada, vuelve... sho tengo un problema hasse mushos años entiendesss, por eso no ir bien al baño vos sabes... por eso no puedo haser bien del vientre... sirvo... vuelvo a mi sitio...otra vez... creame de veras se lo digo, tengo hemorroides... ni puto caso, me vuelvo a sentar, como no volvia a pasar por delante de él, veo que me mira y se me acerca... oye de veras... que si, que ya, ala majo que te acabes la birra y te largues... cagon la puta hemorroide... pero si es sierto... se queda así como que un poco amohinao, y por fin decide pirarse, con la cerveza sin tocar por supuesto... bueno, adios grasias... ala, adios... y oye... se gira y me mira... no vuelvas a venir por aqui... por que??? le ofendi???... no que va, no me has ofendido, pero no vuelvas a venir por aqui... por?... por si la hemorroide es contagiosa y porque no me da la gana a mi... giró, subió las escaleras y se largó, y este es de los que no han vuelto jamás, que es de agradecer. Supongo que seguira siendo feliz con su "hemonorroide"... Ciao Bambinos!