PESADOS. VI PART: EL ARGENTINO. EXCUSATIO NON PETITA...

Pues aquín estamos de nuevo peaso de chachazos, hoy vamos a seguir con el tema de pesados, un caso ocurrido hace ya unos meses con un argentino (yonki). Es curioso como habitualmente cambia el concepto sobre el acento de los argentinos entre hombres y mujeres (españoles, se supone), mientras que a las mujeres las pone digamos.... cashondillas, a los hombres nos pone más bien nerviosos, por no decir que para muchos, argentino es sinónimo de pesado... en el caso que paso a contar a continuación este fulano era el Papa de todos lo pesados, el cabeza visible, el lider de la secta, en definitiva, el cabron que se la pega a todo dios... siento no poder transcribir el acento argentino pero bueno, vosotros la letra que veais en negrita pues os la leeis con acento argentino, a ver que tal os queda... comensons el resumen...

Dia de diario, no era muy tarde, supongo que sobre las once... como mucho, porque este todavia no se habia ido pa la hura. en total, que entra el fulano, con una de borreguillo (la chupa insigne de los yonkis), pero sin muy malas pintas... me ponés una servesa por favoor... llega el menda y se la sirve... yo sigo a mis cosas, es decir, tomandome mi birra y charlando con los habituales, y si se tercia, y alguien me pide, pues si eso le sirvo... En total, que ya lleva el colega en el bar pues sobre 5 minutillos, PERO, la cerveza todavia no la ha tocado... le observo... mmm empieza a mosquearme... al ratillo...(la cerveza todavia sin tocar)... oshe perdoná, el servisio???... ahi, donde el jimi hendrix... mira pa las puertas... me vuelve a preguntar... donde???, uy madre... un argentino que no conoce a jimi hendrix???, me mosqueo un poco más... la puerta de la izquierda... total que el tio se mete paentro y yo a lo mio... al ratazo no sé quien me dice nosequé del baño, que lleva un tio ahí mucho rato y le ha pedido que le encienda la luz (la luz se apaga al minuto y medio ma o meno, y el interruptor está fuera, cagar a oscuras todo el mundo puede, pero endrogarte es algo más complicado) ....... plano zoom in de mi careto a cámara lenta al girar la cara para mirar donde estaba el argentino, cambio a primer plano estático de la cerveza entera, me dice otro que a él tambien le ha dicho que le encienda la luz, no creo que ningun cabrón tarde tanto en ponerse una launch, voy pal baño echando virutas, la puerta no está cerrada del todo, la empujo, el tio esta de pie de espaldas a la puerta y me la cierra, ocupado!, que ocupado ni que hostias, ya estás tardando en salir... me salgo pa fuera, aún así el cabrón este tarda un par de minutos en salir, salgo hacia él... que cojones haces ahi dentro... se me queda mirando... y me salta... estaba hassiendo del vientre... si , ahora resulta que el cabrón caga con la espalda contra la puerta... vamos, tomate la birra y te largas... me meto pa dentro del baño, ningun rastro, ningun derrape, pero un olor a farmacia que tira pa atrás... me cagon dios... salgo pa fuera... el argentino me mira desde su puesto con una especie de canguelo, por cierto la cerveza todavia no la ha tocado... me llama... oshe perdona... verasss, es que sho...tengo un problema sabes, tengo un problema que no puedo hasser del vientre bien... que si que si, enga, acabate la cerveza majo... le pega un buchito...
no en serio.... es que sho tengo.... tengo.... tengo un problemas vos sabes.... es... es que tengo hemorroides.... amos no me jodas, sigo sin hacerle ni puto caso... le insto a que se acabe la cerveza... pero el fulano sigue en sus trece... vos entendisteis??, sabeis que son hemorroides??? sho tengo ese problema... por eso tarde tanto.... ya se me hinchan los cojones... tu te crees que soy jilipollas o que cojones te pasa... pero si es la verdad, tengo un problema de hemorroides por eso tardé tanto... en este caso soy yo el que se le queda mirando con cara de querer comerle la mismisima hemorroide cerebral que tiene el jambo... es verdad... no miento, es que tengo hemorroide hasse mushos añoss, por eso no puedo haser bien del vientre, es un problema, por eso tardo tanto cuando voy al baño, vos sabeis, tengo hemorroide... se calla otro rato, el tio sigue sin probar la cerveza... yo sigo a lo mio pero en cuanto vuelvo a pasar por delante del grifo que es donde esta él, vuelve a la carga... en serio que tengo un problema... tengo un problema que no puedo ir bien al baño... paso de largo, me siento al lao del fregadero, me vuelven a llamar pal otro lado, vuelvo a pasar por delante de La Hemorroide Sagrada, vuelve... sho tengo un problema hasse mushos años entiendesss, por eso no ir bien al baño vos sabes... por eso no puedo haser bien del vientre... sirvo... vuelvo a mi sitio...otra vez... creame de veras se lo digo, tengo hemorroides... ni puto caso, me vuelvo a sentar, como no volvia a pasar por delante de él, veo que me mira y se me acerca... oye de veras... que si, que ya, ala majo que te acabes la birra y te largues... cagon la puta hemorroide... pero si es sierto... se queda así como que un poco amohinao, y por fin decide pirarse, con la cerveza sin tocar por supuesto... bueno, adios grasias... ala, adios... y oye... se gira y me mira... no vuelvas a venir por aqui... por que??? le ofendi???... no que va, no me has ofendido, pero no vuelvas a venir por aqui... por?... por si la hemorroide es contagiosa y porque no me da la gana a mi... giró, subió las escaleras y se largó, y este es de los que no han vuelto jamás, que es de agradecer. Supongo que seguira siendo feliz con su "hemonorroide"... Ciao Bambinos!