BIRRILLA DE LA SEMANILLA

AUDICIONES DEL ROCKSTAR

Buenas mushashicos, aqui os pongo el listado de AUDICIONES fijas que hacemos en el ROCKSTAR, todas ellas coinciden con el Obituario del susodicho en cuestión, todas menos la del Tommy Bolin de Deep Purple, que cascó el 4 de Diciembre, pero como me coincidia con Frank Zappa, le coloqué en Febrero... asi que si alguno se quiere pasar a escuchar alguna...ahi van:

ENERO

• Phil Lynott (Thin Lizzy) 04/01/1986
  

FEBRERO

• Tommy Bolin (Deep Purple) 04/02/1976


• Bon Scott (AC/DC) 19/02/1980
  

MARZO

• Randy Rhoads (Ozzy) 20/03/1982
  

ABRIL

• Kurt Cobain (Nirvana) 05/04/1994


• Stuart Sutcliffe (The Beatles) 10/04/1962


• Joey Ramone (Ramones) 15/04/2001


• Johnny Thunders (New York Dolls) 23/04/1991
  

MAYO

• Bob Marley 11/05/1981
  

JUNIO

• Hillel Slovak (Red Hot Chili Peppers) 27/06/1988
  

JULIO

• Jim Morrison (The Doors) 03/07/1971


• Brian Jones (Rolling Stones) 03/07/1969
  

AGOSTO

• Jerry Garcia (Grateful Dead) 09/08/1995)


• Elvis Presley 16/08/1977


• Steve Ray Vaughan 27/08/1990
  

SEPTIEMBRE

• Keith Moon (The Who) 07/09/1978


• Jimi Hendrix 18/09/1970


• Eric Carr (Kiss) 24/09/1991


• John Bonham (Led Zeppelin) 25/09/1980


• Cliff Burton (Metallica) 27/09/1987
  

OCTUBRE

• Janis Joplin 04/10/1970


• Lynyrd Skynyrd 20/10/1977


• Shanon Hoon (Blind Melon) 21/10/1995
  

NOVIEMBRE

• Freddie Mercury (Queen) 24/11/1991
  

DICIEMBRE

• Frank Zappa 04/12/93


• Darrel “Dimebag” Lance Abott (Pantera) 08/12/2004

COSITAS QUE MOLESTAN AL CAMARERO

Hay muchas cosas que el cliente podría hacer para mejorar las relaciones cliente-camarero, pero que sin embargo la mayoría no hace... y es curioso tambien como la mayoria de esas cosas están relacionadas con los principios básicos de la educación... y fijarse que ni siquiera he dicho con la buena o mala educación, simplemente con la educación a secas. Allá van 10 reglas básicas para que tú (cliente), te lleves mejor con él (camarero).

1. Si estas tomando algo y por lo que sea se te cae el vaso y se te rompe en mil pedazos, no te hagas el longui cabroncete, acercate a la barra y diselo al camarero, él saldrá a barrerlo de mil amores... si no se lo dices saldrá jurando en arameo deseando que te hayas cortado un tendón con los cristales.

2. Estás en la barra y quieres llamar la atención del camarero para que te sirva... hay dos opciones básicas, la primera es quedarte calladito tranquilamente, el camarero todo lo ve y tarde o temprano te atenderá. La segunda es llamar su atención de una manera civilizada, la mayoría de las veces un "perdona"... o un "oye" es más que suficiente. En ningun caso se llamará la atención del camarero silbando, ni chiflando, ni a berridos, ni mucho menos con ese asqueroso chiflido que se hace tomando aire con los labios semicerrados... en ese caso te expones a que el camarero no te haga caso jamas de los jamases, o que se te acerque y te diga que le vayas a chiflar a tu santa madre en el caso de que insistas con los chifliditos o gritos.

3. Por lo que sea, has oido a alguien pronunciar el nombre del camarero, pero tu es la primera vez o segunda que has venido, o simplemente no tienes confianza con él... NUNCA, NUNCA, NUNCA le llames por su nombre, eso provocará desconfianza en él, incluso malestar o mosqueo, y te mirará raro.

4. Este caso es similar al anterior pero con una variante, llegas al local acompañado, nunca has tenido confianza con el camarero, pero ese dia le espetas un..."que pasa fulanito, que tal???", el camarero pensará que te quieres hacer el vacilillas con tu acompañante, y demostrar que conoces al camarero cuando en realidad nunca hablastes con él, además el camarero te mirará un rato raro en lo que sitúa tu cara, si es que la sitúa.... en este caso nunca digas el típico... " no te acuerdas???, soy colega de Fulanito que estuvimos aqui tal dia..." en ese caso el camarero te preguntará que a que Fulanito te refieres. Total, que al final quedas como cagancho con tu acompañante y con el camarero...no fuerces la relación, deja que fluya, con el camarero siempre hay que ir despacio, como con tu primera novia.

5. Llegas a un bar directo a la barra, segun llegas el camarero te da las muy buenas noches y tu directamente le espetas, "una birra", sin mirarle a la cara... te has ganado un enemigo para siempre. Jamás te ganarás la confianza de ese barman, las normas básicas de educación..."hola", "que tal"... etc son sagradas para el camarero. Si vuelves al bar te servirán sin decirte una palabra y sin mirarte a la cara.

6. NUNCA, NUNCA, NUNCA hagas salir al camarero de la barra más de dos veces porque no te han salido las bolas del futbolín... el mecanismo es tan sencillo... practica antes en el futbolin de tu pueblo, que ahi te conocen más.

7. Respeta las normas básicas de la rapidez, si tu amigo ha sacado antes el dinero para pagar, dejalo asi, en el próximo bar intenta andar más espabilado. NO saques tu despues el billete y empeceis con el jueguito de "no, cobrate de aqui", "no, ni caso, de aqui", "que no, cobrate de aqui", "que no que no, hazme caso que no vuelvo, cobra de aqui"... estás haciendo perder el tiempo y la paciencia del camarero.

8. No pidas una consumición típica en un vaso más grande, o una vajilla que no se use para ese formato de consumición... por ejemplo, ponme una jarra, pero ponmela en un vaso de esos de litro y medio... NO, si tienes mucha sed, pues primero te pides una, y luego otra, y luego otra, evitarás que se te caliente o agüe en demasia. Además el camarero se sentirá incómodo y te dirá que ahí no te la pone... entonces tu dirás que si, que te la ponga y te cobre lo que sea, el camarero te dirá de nuevo que no ya cabreado por lo absurdo de la discusión... nadie llega a la frutería y pide algo como..."sacame los pimientos de padrón del blister donde vienen, y me metes dos blisters de pimientos en un blister de pepinos que es más grande".... NO, te compras dos blisters de pimientos de Padrón y santas pascuas.

9. Eres tímido y no le has dicho al camarero que por favor te quite unos hielos de la consumición porque te gusta con menos.... bien, inventate cualquier excusa, que tienes mal la garganta... que una vez te tragaste el tercer hielo del cubata y casi la palmas... lo que sea, pero no tires los hielos en un cenicero hasta rebosar o en el suelo pa que se escuerne alguien. Eso es una guarrada en el primer caso y una irresponsabilidad en el segundo.

10. NUNCA, JAMAS DE LOS JAMASES, BAJO NINGUN CONCEPTO le pidas al camarero que te invite.... porque NO te va a invitar.

GRANDES FORMULAS DE LA HUMANIDAD.

He aqui unas cuantas fórmulas indiscutibles

descubiertas por nuestro gran Einstein.
Las fotos se las saco in fraganti la que le hacia la limpieza.
Espero que os sean de gran ayuda.

PESADOS. VII PART: ATRACADORIOUS INMORALIS. EL CORTADOR.

Hola mushashicos, de nuevo con vosotros para compartir inolvidables experiencias del mundo de la noche, es curiosa la noche... todos los raros salen de las huras... se sienten más seguros supongo, confundidos entre las sombras y la luz de las farolas... como el cortador....

Jaleillo en el garito, yo a mis cosas como habitualmente cuando veo que se me acerca un fulano alto y más raro que un perro verde... si es que se les ve venir, se me sienta al lao del grifo de birra.... m pns na crvz... cagon dios que rapido habla el fulano... perdona????... cervz... na...una cerveza... cagon la leche, este debe ser si no hijo bastardo, pariente cercano del Ozores.... se la pongo y parece que cada uno nos vamos a lo nuestro...hasta que me llama... si que pasa, dime... ye, t n sbrs ond hay por qui cncursos e corts... efectivamente compruebo que tiene problemas entre las interconexiones neuronales, yo hablo tambien muy rapido pero lo del fulano este es demasiado... como????.... si esto... puebls... cncursos de cortes, por aqui.. no sabrs tu... concursos de cortes por aqui.... si si, pr ls puebls, concrsos de corts, sabs tu pr onde hay pr aqui.... ya ya, si ya te he entendido, pos no lo se tronco, ahora estamos en verano, concursos de cortes habra muchos ahora por los pueblos, pero no se donde... me le quedo mirando.... pero tu dedicas a cortar a toros????... tiene toda la pinta de ser torpe y poco agil, pero a lo mejor es del pedo que lleva... sisi, ce muchya que crto a los tors... es qu yo no soy de qui (tipica y maldita frase), per s que hora stoy pr aqui, es que yo soy dl nrte, proahorastoypraquiaversipillo concrsosdecrtes... cagonla que rapido habla el fulano... aja...ya... me voy a pirar... pero se conoce que el tio una vez embalao pos no tenia freno.... yo s que no soy de qui, soy de lli pero hhora stoy pr aqui... me le quedo mirando... y sigue... s que machaomipadrdecasa... que te ha echado tu padre de casa????... yo le calculo al fulano cerca de cuarenta años... s s, mchaomipadrdecasa... si que ahor stoy pr aqui... ya.... y como que te ha echado tu padre de casa????.... eh?? si, mi padr, machaodecasa... ya ya, y eso por que???... lpgunhst.. como???!!!!..... si, porq lepgnahst... no te entiendo... lepeguenahostia, na hstia, a mi padre, le di... me hace el gesto de haberle arreado un puñetazo... ya... que le diste una hostia a tu padre...normal que te echara de casa... s que mestaba tocndo los cojons...si que le peggue na hstia... si que machao, y hora stoy bscando pa trbjar... ya... y tu a que te dedicas ademas de a cortar toros????... yo soy trcdr... a que???... soy trcdr... como???.... trcdr...atrcdor..a rbar...atracador... me echo para atras mirandole fijamente... asustadillo... amos no me vendras a tocar los cojones a estas horas... no no nnnn, yo solo rb..robo.. joys y eso...joyas... ya....ladrón de joyerias... n n n n no, joys... a vjs... a quien??!!!... robo a vijs, a viejos y eso... jyas a ls viejs... manda cojones, lo que me faltaba por oir... bueno pues ala... total que ya me desentiendo de fulano, flipando totalmente, la madre que lo parió... el muy cabrón robaba a los viejos.... al ratillo, cuando se acabó la caña se puso a hablar con unos que no conocia asi a la oreja, creo que les estaba preguntando donde podia pillar... asi que le dije que se fuera... y se fue... sin mirarme con cara de asesino ni nada, lo cual es raro, pero es que claro, el fulano no mataba... solo robaba.
Ciao Bambinos.

PESADOS. VI PART: EL ARGENTINO. EXCUSATIO NON PETITA...

Pues aquín estamos de nuevo peaso de chachazos, hoy vamos a seguir con el tema de pesados, un caso ocurrido hace ya unos meses con un argentino (yonki). Es curioso como habitualmente cambia el concepto sobre el acento de los argentinos entre hombres y mujeres (españoles, se supone), mientras que a las mujeres las pone digamos.... cashondillas, a los hombres nos pone más bien nerviosos, por no decir que para muchos, argentino es sinónimo de pesado... en el caso que paso a contar a continuación este fulano era el Papa de todos lo pesados, el cabeza visible, el lider de la secta, en definitiva, el cabron que se la pega a todo dios... siento no poder transcribir el acento argentino pero bueno, vosotros la letra que veais en negrita pues os la leeis con acento argentino, a ver que tal os queda... comensons el resumen...

Dia de diario, no era muy tarde, supongo que sobre las once... como mucho, porque este todavia no se habia ido pa la hura. en total, que entra el fulano, con una de borreguillo (la chupa insigne de los yonkis), pero sin muy malas pintas... me ponés una servesa por favoor... llega el menda y se la sirve... yo sigo a mis cosas, es decir, tomandome mi birra y charlando con los habituales, y si se tercia, y alguien me pide, pues si eso le sirvo... En total, que ya lleva el colega en el bar pues sobre 5 minutillos, PERO, la cerveza todavia no la ha tocado... le observo... mmm empieza a mosquearme... al ratillo...(la cerveza todavia sin tocar)... oshe perdoná, el servisio???... ahi, donde el jimi hendrix... mira pa las puertas... me vuelve a preguntar... donde???, uy madre... un argentino que no conoce a jimi hendrix???, me mosqueo un poco más... la puerta de la izquierda... total que el tio se mete paentro y yo a lo mio... al ratazo no sé quien me dice nosequé del baño, que lleva un tio ahí mucho rato y le ha pedido que le encienda la luz (la luz se apaga al minuto y medio ma o meno, y el interruptor está fuera, cagar a oscuras todo el mundo puede, pero endrogarte es algo más complicado) ....... plano zoom in de mi careto a cámara lenta al girar la cara para mirar donde estaba el argentino, cambio a primer plano estático de la cerveza entera, me dice otro que a él tambien le ha dicho que le encienda la luz, no creo que ningun cabrón tarde tanto en ponerse una launch, voy pal baño echando virutas, la puerta no está cerrada del todo, la empujo, el tio esta de pie de espaldas a la puerta y me la cierra, ocupado!, que ocupado ni que hostias, ya estás tardando en salir... me salgo pa fuera, aún así el cabrón este tarda un par de minutos en salir, salgo hacia él... que cojones haces ahi dentro... se me queda mirando... y me salta... estaba hassiendo del vientre... si , ahora resulta que el cabrón caga con la espalda contra la puerta... vamos, tomate la birra y te largas... me meto pa dentro del baño, ningun rastro, ningun derrape, pero un olor a farmacia que tira pa atrás... me cagon dios... salgo pa fuera... el argentino me mira desde su puesto con una especie de canguelo, por cierto la cerveza todavia no la ha tocado... me llama... oshe perdona... verasss, es que sho...tengo un problema sabes, tengo un problema que no puedo hasser del vientre bien... que si que si, enga, acabate la cerveza majo... le pega un buchito...
no en serio.... es que sho tengo.... tengo.... tengo un problemas vos sabes.... es... es que tengo hemorroides.... amos no me jodas, sigo sin hacerle ni puto caso... le insto a que se acabe la cerveza... pero el fulano sigue en sus trece... vos entendisteis??, sabeis que son hemorroides??? sho tengo ese problema... por eso tarde tanto.... ya se me hinchan los cojones... tu te crees que soy jilipollas o que cojones te pasa... pero si es la verdad, tengo un problema de hemorroides por eso tardé tanto... en este caso soy yo el que se le queda mirando con cara de querer comerle la mismisima hemorroide cerebral que tiene el jambo... es verdad... no miento, es que tengo hemorroide hasse mushos añoss, por eso no puedo haser bien del vientre, es un problema, por eso tardo tanto cuando voy al baño, vos sabeis, tengo hemorroide... se calla otro rato, el tio sigue sin probar la cerveza... yo sigo a lo mio pero en cuanto vuelvo a pasar por delante del grifo que es donde esta él, vuelve a la carga... en serio que tengo un problema... tengo un problema que no puedo ir bien al baño... paso de largo, me siento al lao del fregadero, me vuelven a llamar pal otro lado, vuelvo a pasar por delante de La Hemorroide Sagrada, vuelve... sho tengo un problema hasse mushos años entiendesss, por eso no ir bien al baño vos sabes... por eso no puedo haser bien del vientre... sirvo... vuelvo a mi sitio...otra vez... creame de veras se lo digo, tengo hemorroides... ni puto caso, me vuelvo a sentar, como no volvia a pasar por delante de él, veo que me mira y se me acerca... oye de veras... que si, que ya, ala majo que te acabes la birra y te largues... cagon la puta hemorroide... pero si es sierto... se queda así como que un poco amohinao, y por fin decide pirarse, con la cerveza sin tocar por supuesto... bueno, adios grasias... ala, adios... y oye... se gira y me mira... no vuelvas a venir por aqui... por que??? le ofendi???... no que va, no me has ofendido, pero no vuelvas a venir por aqui... por?... por si la hemorroide es contagiosa y porque no me da la gana a mi... giró, subió las escaleras y se largó, y este es de los que no han vuelto jamás, que es de agradecer. Supongo que seguira siendo feliz con su "hemonorroide"... Ciao Bambinos!

PESADOS. V PART: CHULETIS CUTRONGUIS. EL MATÓN.

Muy buenas, pues parece que hoy voy a tener algo más de tiempo libre del que me esperaba, así que he decidido seguir aburriendoos con mis experiencias de caracter socio-relativo con los brasas, hoy toca una que en el momento que me ocurrió, (hará practicamente un par de años, recién abierto el ROCKSTAR) más me incomodó digamos, pues lo que en principio comenzó como una especie de amenaza, luego se convirtió en una de las brasas más memorables que me hayan pegado, (en parte gracias a mi colega Nico que llegó después) pues el tio tranquilamente se tiró unas tres o cuatro horas pegando la barrila el pedazo de hijo de la gran pelines. Como siempre os la resumo un poquito bastante para que se haga amena y graciosilla, y más o menos acaeció de la siguiente manera:

Me quedo solito en el bar sobre eso de las 0:00h de principios de marzo del 2005, estaba yo a lo mio, que si limpiando las mesitas, tate acá que me recargo esta cámara, mira ande por donde me barro esta zona y ya la tengo limpia.... cuando en esto baja por la escalera el prototipo de pavo (más o menos unos 35) más chulo que el punteras, de esos que te podrias encontrar en la playa de Noja con el bañador de slip sacando pecheras, pavoneandose delante de las pobres muchachas, y si me apuras hasta con el peine enfundado en el bañador, vamos, el tipico que salia en los Mortadelo y Filemon de nuestra epoca (Gloriosa por cierto), solo que hasta las cejas de coca.

Total que se queda mirando el bar asín (lo pongo porque viene en el diccionario de la puta RAE) como que muy extrañado...me mira....mira al bar otra vez....le digo.... muy buenas.... se me queda mirando como atontao...y me dice con ese acento chulapa tirando a yonqui.... donde esta el jefe?.... el jefe? a que jefe te refieres????..... ya no esta el que lo llevaba antes??..... ahhh fulanito, que va, lo hemos cogido nosotros ahora....no llevamos ni un mes, porque? era colega tuyo????..... me mira chulescamente, semi-asiente con la cabeza, se apoya sobre la barra con un brazo estirado mientras el otro lo tiene en jarra, no entiendo muy bien porque toma esa pose si no hay tias en el bar...sera hermosexual?? mi sex appeal puede traicionarme... ponme una cerveza.... le pongo un botellín de meao... y a onde ha ido el otro?.... no te lo ha dicho??? pues a mi tampoco, yo le cogi el bar y eso es todo lo que sé de él.... ya...es que me debe dinero...no se si me entiendes.... ah.. que te debe dinero...pues mira a ver... no tendrás su telefono tú?!... yo??? no dices que es colega tuyo???, pues tendrás tú su telefono, o es que dejas fiao a cualquiera???... me mira con una sonrisa irónica.. como diciendome, no me vaciles que te mato chaval... yo me le quedo mirando mientras seco un vaso...silencio.... o sea que le coges el bar y no tienes su telefono no???.... me encojo de hombros... es amigo tuyo no mio.... ya, bueno, pero es que me debe dinero... pues mira a ver...se me queda mirando... con una mala leche del copón.... ya. bueno bueno, entonces quien me paga a mi ahora... se me queda mirando amenazadora y fijamente, creo que me intentaba hipnoptizar a ver si yo aflojaba la pasta... pues tu colega no???? si te debe dinero pues le llamas y te paga y ya esta.... ya pero es que no tengo su telefono... bueno si tan colegas sois algun amigo en comun tendreis que te pueda dar su telefono no???... se queda callado unos segundos... me vuelve a mirar amenazadoramente... ya pero alguien me tendra que pagar a mi no?.... me encojo de hombros de nuevo... tu sabras... a ver quien cojones me paga a mi ahora... y a me que cojones me dices....o que "insinuas" que te pague yo???... ladea un poco la cabeza como diciendo, hombre si me haces el favor... me pongo un poco chungo... amos no me jodas, lo llevas claro, ya te he dicho lo que tienes que hacer, asi que me dejas en paz, o si no te largas de aquí pero ya!....se queda así como un poco cortao y yo sigo a lo mio... pero como se aburre pos me la empieza a pegar un poco... y cuanto tiempo llevas tú aqui... poco, ya te lo he dicho... que si yo tambien trabajo en la hosteleria... hay que joderse ahora el muy cabron intenta compadrear... y no sabes donde ha ido el otro que lo tenia antes?.... pero bueno hay que joderse... me estas vacilando? no te he dicho ya que no?.... ah vale vale, no te pongas así... ya resoplo... echo humo... pues donde curro... y donde coño curras tú? porque yo no te contrataría nunca... se rie... buah! pues si ves a mis jefes.... si ellos se ponen más que yo.... ya... ahi que joderse... En esto que entra un colega mio con la chavala que acababa de salir de trabajar, según baja ve el panorama... Hermo que tal, bien y vos, bien, todos bien, inmediatamente... quien cojones es este????... pues uno que me la esta pegando hace un rato cagon la puta....joder pues me suena la hostia... el otro miraba pa donde nosotros pero se habia quedao calladito... pos yo ni puta idea, viene hasta las patas.... oye, tu cara me suena, tu no curras con fulanito en no se donde???... el otro se queda asi como que pálido, asiente con la cabeza... pues mira a ver que haces a ver si voy a tener que hablar yo con tu jefe... le dice asi medio de coña... pero tu estas bobo chacho, que ya se estaba acabando la cerveza y que ya se iba a ir coño... tu dejame, que conozco a su jefe, total que al final pues me estuvo dando la brasa otras dos horas el fulano, que si ponle una cerveza a este, ponla otra al otro... en fin, eso si, a mi amigo Nico le devolvi la brasa un dia que le encasquete al mismisimo Franco, luego me decía que era un cabrón, pero en cuanto le recordé esto que escribo aquí hoy inmediatamente me retiro el epiteto... en cuanto al otro desgracias, me vino hace poco al bar, no le había visto desde entonces... se me acerca a la barra, venia otra vez hasta las patas y me espeta... cuan chuleria y verbigracia daba de si el maromo... te acuerdas de mi no???... si claro... como para olvidarte.... pues invitame a una cerveza.... clarinete...aqui no se fia asi que si no tienes pasta ya sabes, que ni aunque la tuvieras, que no te pongo una cerveza... nos quedamos mirando unos segundos, él, con cara de querer comerme el higado, y yo, con cara de higado supongo, pero bueno, el caso es que no le he vuelto a ver, y en estos casos tan extremos, un brasa menos, me alegra la vida.....

BIRRAS DE LA SEMANA

Muy Buenas!, hace ya que no me paseo por el blog, el caso es que ahora ando muy liado de trabajo ya que hemos abierto otro garito, LA BROCHETTE, y entre el ROCKSTAR y pitos y flautas pues..... hay poco tiempo libre, mas bien nada,tengo ahora mismo mas ojeras que el Ratziger, aunque la cara de depravado todavia no se ma puesto. Bueno pues nada, os voy a ir colgando aqui los carteles de la cerveza de la semana que solemos poner, faltan muchisimos carteles ya que empezamos a hacerles fotos hace bien poquito....pero en fin, que se le va a hacer, menos es nada....allá van.

PESADOS. IV PART: ACRATIOUS SENILENSIS.

JAL! Muy buenas de nuevo,acabo de llegar a casa del tajo, (hoy sin incidencias, yujuuuuu) y como me veo con fuerzas, pues voy a ver si escribo algo en mi recién estrenado blog... y aqui andamos, shando un sigarrico en la posición de Flor de Loto, que la circulación ya no me llega a los deicos de los tachines y paece que mesestan marchitaaaaaando oigaaaa!!

Y como siempre, pues describiré una de PESAOS, asin, en mayúsculas, de los gordos, de esos que paece que estas solo para él aunque tengas el bar petao, aunque en este caso al interfecto le guardo cariño, ya que es un pesao de tres pares de tomos y lomos (hoy ma dao por las chorradas) , pero eso sí, consecuente. Hoy, señoras y señoras, vamos a hablar del Señor Franco, (le he puesto un pseudónimo así discretito para que nadie pueda sentirse ofendido, no vaya a ser que lea esto algun nieto suyo) y en su caso describiré el primer día que bajo al antro, a los aposentos de la depravación y la lujuria desenfrenada, del sexo y la desvergüenza..... al bar coño!

Dia de diario....invierno...cuatro gatos...se escucha la puerta....miro por la camara, veo a un pedazo de Señor, gordito, medio calvo, pelo blanco, nariz de Urtain... en fin, BONACHÓN,-más tarde descubriría que tiene 65 años en cada oreja-, yo ya estaba pensando...ande cojones irá este...viene de lado a lado por la escalera, cargaito de veras....uy madre....se me acerca a la barra.... Buenas noches.... habla muy bajito, con la voz rasgada, le saludo. Me pones un Larios con Cocacola. Cojo un vasico, le voy poniendo los hielos...él mientras ojeando el garito.... lo has dejado muy bien.... si, bueno, lo que hemos podido.... esta cojonudo. Que te diga algo así un fulano de esa edad y que habla como el padrino (pero como el padrino de verdad) es como poco.... jocosillo. Ah si...muchas gracias, gracias... le termino de poner el copacho... yo me llamo Franco.... me tiende la mano, se la tiendo... encantado Franco.... me aprieta fuerte la mano, no me la suelta, vaya, ya la hemos liado.....se me acerca a la oreja...sigue sin soltarme la mano... no... sigue apretando... el placer es mio... me la soltó! Pues si pues si.... me gusta, y el chico que lo llevaba antes ya no esta???....no, no, ahora lo llevamos la novia y yo... si, ya veo ya...lo habeis dejao cojonudo.... gracias....yo antes venia por aqui sabes??? el chico que lo llevaba antes era cojonudo.... me mira... eh!... me vuelve a tender la mano, siempre sonriendo... se la doy??? no se la doy???? se la di! me la vuelve a apretar fuerte... se marrima... que yo no digo que tu no seas un tio cojonudo.... aun no me ha soltado la mano... que lo eres... sigue con mi mano aferrada... y yo tambien soy cojonudo... ahi ya me da la risa... si si... aqui todos somos cojonudos! Me zafo de su llave de mano e intento alejarme un poco... eh!...le miro.... ven... y voy yo y voy (pero que le vas a hacer, si es como el agüelico de cualquiera) en serio... que yo tambien soy un tio cojonudo, mira, yo le he partido la cara a el encargao por putear a un compañero... se echa para atrás y se rie...yo ante todo amigo del obrero, yo soy rojo en todo...se acaricia el brazo de arriba abajo...sisea... shhhh.... parece que se le van a saltar las lágrimas... hasta la sangre de las venas la tengo roja... me mira y sonrie... me cagüen... oye... me vuelve a tender la mano...me da la risa y se la vuelvo a dar...me la aprieta fuerte y me acerca... oye, no te rias que te voy a decir una cosa muy seria, y lo que digo lo siento de verdad me entiendes?... asiento... dime... eres un tio cojonudo... aqui si que ya me descojono de la risa...aún no me ha soltado la mano... se rie... que si que ya.... tu tambien hombre... se le pone una sonrisa de oreja a oreja... ya lo se... yo soy... un tio cojonudo no.... como te diria... yo soy la hostia... aún no me ha soltado la mano... mira, yo he llegado a quemar hasta trenes... me mira y se rie... pa joder a la empresa... esos son unos hijosdeputa... una vez le pegue una de hostias al encargado, que no se me volvió a resbalar jamás...por cabrón... por fin me suelta la mano. Le pegué una así... hace el gesto... pero bueno Franco, que macarra eres no?... se rie...macarra no...es que era un hijoputa, y como le estaba tocando los cojones a un compañero... pues llegué yo y le dije: oye ven tú un segundo aquí... y me dice: que quieres Franco?, y según se me acerca le pegué una de hostias... se vuelve reir... eres cojonudo! me vuelve a tender la mano... oye... te voy a decir tambien otra cosa... yo tambien soy cojonudo... me aprieta fuerte la mano.... sisea... shhhhh.... a mi me gusta la juventud sabes?, me gusta estar con la juventud... por eso bajo aqui.... me sigue apretando la mano... y sabes por que?. Por que?... porque sois cojonudos... yaaaa...bueno que tengo que atender... ah si si, tu atiende atiende. Total que atiendo un poquito y me desentiendo de él, pero se conoce que se aburría y al rato me vuelve a llamar.... Ponme otro cubata anda, pero así de rico, con el limoncito...heheheh, tu si que sabes... cojonudo... total, vuelvo a coger un vasico y le pongo otro copacho, en el momento en el que se le pongo en la barra vuelve al acecho.... tu sabes porque he quemado yo trenes???'.... pos no Franco... porque eran unos hijosdeputa????.... niega con la cabeza... porque yo era un ácrata... me mira y se rie... yo soy rojo, con el trabajador, el obrero, lo que quieras.... tú sabes lo que es ser ácrata... claro coño, los ácratas no son estos que se cuelgan de los trapecios en el circo???.... me mira y se rie... que cabrón eres... eh!, nos miramos... pero te voy a decir una cosa... yo soy más cabrón que tú... se vuelve a reir... es que yo soy muy cabrón.... pero oye... me vuelve a tender la mano... me la aprieta... un cabron en el buen sentido.... yo siempre he sido un vividor.... eh! pero oye... un tio cojonudo tambien....

Asi estuvo un buen rato el buen hombre, pero no voy a desarrollar toda su conversación por razones obvias, aunque el siguió contándome de todo, diciendome que era cojonudo, que yo era cojonudo, que todos eramos cojonudos, que le partió el careto al encargado, que habia quemado un tren...que soy un tio cojonudo, etc, etc. Al final no se como me deshice aquel primer día de él porque no lo recuerdo, pero el Señor Franco volvió varias veces, (al final le dejamos de servir) aunque yo al final siempre le encasquetaba a alguien, mira Franco este es un amiguete de aquí del bar, y él muy feliz de conocer a alguien nuevo le estrechaba la mano largo y tendido, y le contaba las historias de siempre, de trenes, encargados con los morros partidos, incómodas cogidas de mano... y cada vez que escuchaba su típico: Eres un tío cojonudo!, yo sonreia.

PESADOS. III PART: BRUTAL AFRICANSIS. EL VENENO EN LA SANGRE

Muy buenas de nuevo, aqui he sacado otro ratillo para seguir contandoos las desavenencias de un triste barman con cierto tipo de especímenes a los que tiene que servir. He de decir que tal vez alguien se sienta identificado con alguno de los personajes que describo en este blog, y que por lo tanto piensen: joder, pues entonces yo tambien le doy la brasa. NOOOOOOOOOOOOOOO! No confundirse, pues brasa es cuando uno quiere hablar y el otro no quiere escuchar. Que ningun conocido o amigo mio se de por aludido, pues no me molesta que un amigo con el que estoy charlando sobre algo me haga un repaso genealógico de su primer perro, lo que me jode es que te lo diga un brasas al que no conoces de nada........... que haría yo sin algunas magníficas charlas erotico-filosoficas, en las que terminas arreglando el mundo ( normalmente lo arreglamos todo a hostias, que a lo mejor no arreglas mucho pero te quedas mas a gusto) , y estúpidas discusiones sobre si una mosca lleva la iniciativa sexual sobre el mosco, o viceversa, o sobre costumbres y quehaceres del bicho palo.... en fin, y que no falten. Bueno, pues aclarado este punto, tiro palante a comentaros otro de los magníficos y "raros" casos que me ocurren mientras curro....comienzo:

El menda lerenda en el curro, charlando con unos habituales.... se oye un hostiazo en la puerta de entrada.... miro hacia las escaleras....se oyen temblores.... tiemblan los posters, las banderas, la tele....bum bum bum.... el epicentro esta cerca....se empieza a oir música....por encima de la del bar.....bum bum bum, calculo que le quedan dos escaleras.... bum bum bum........ Aparece un pedazo de negro (hombre de color) de unos dos metros diez centimetros de altura, unas espaldas (no exagero) de por lo menos un metro, en el pecho del fulano este tranquilamente podrian caber cuatro o cinco tetas de las que gasta la Yola Berrocal, esa diosa de los hierrajos en la boca. Bueno, pues aparece el fulano con unos cascos de estos del walkman chiquitines con la música a toda hostia, vamos que se oia como la del bar tan tranquilamente, yo pensaba que a ese volumen se te licuaba el cerebro directamente...pero no.... yo creo que este ya lo traía licuao de serie. En total, que llega y se pone a inspeccionar todo el bar... pero todo, se mete en el baño....sale, se va a la zona de mesas....vuelve, mira pa la zona del futbolín....se acerca...vuelve....vuelve a mirar otro poco, se acerca otra vez a la escalera....vuelve a la zona de mesas... vamos, que ni el de sanidad. Al final se viene acercando a la barra, yo sigo charlando con un colega, el pedazo negraco (hombraco de color) se entretiene mirando las botellas, las figuritas....Hostia, ese estuvo tal dia en tal bar, ten cuidado que no tiene dinero.... me dice el colega....total, amos nen, valor y al toro. Me acerco.... Muy Buenas, que va ser.... Me empieza a mirar (desde muy arriba, yo soy mu chiquitin en comparación....) y empieza a asentir con la cabeza, a mirar para los lados, mira pa abajo.... se gira.... me vuelve a mirar (yo ya estoy nervioso).... Ma panesss uhhhhh... ay san dios que encima no tiene ni papa de español....empieza a mirar pa las botellas, a dudar.... Pero tienes dinero????!!!!! Ah dinauro..sse sse, dinauron sse... se empieza a reir... hehehe dinauro, sse, paque sse io no teno dinauro tu no pone eh???, y venga a vacilarme.... si io no teno dinauro tu no pone...eheheh dinauro...sse....ghehehehehe...grasia.... sse...dinauro...hehehe...dinauro.... BUENO, QUIERES TOMAR ALGO O QUE QUIERES, QUE YO NO ESTOY AQUI PA REIRME CONTIGO????!!!!! Se calla.... me callo...hostia tú, a ver como reacciona este, lo mismo mata a todos los que tengo en el bar, nos come, y aqui no se entera nunca nadie de nada, o lo mismo arranca la barra, tambien se la come, y tengo que servir las birras a partir de hoy sujetas de un alambre del techo.... un coboto... Como???.....coboto....Como??? No te entiendo.... me acerco... cu... cuboto.... No te entiendo, que quieres.... cu... cuboto...cubato....cubato... Un Cubata???!!!!! Se rie.... sse sse n cubata... Muy bien... la primera parte conseguida.... De que te lo pongo???.... Pangooo????.... De que quieres el cubata????.....Cobato???... uy la madre que me parió.... si, de que lo quieres, de ginebra, de güisqui, de vodka, de ron, con cola, con limon, naranja, tonica.... DE QUE QUIERES EL CUBATA????? sigue mirando pa las botellas.... sigo insistiendo, al final parece que le entiendo jack daniel´s..... le enseño la botella... asiente....le enseño una cocacola....asiente, perfecto lo sencillo ya esta hecho, le sirvo, me paga con un billete de 50 euracos y al darle la vuelta veo que tiene unas manos que por lo menos le cabian 600 monedas de euro y le sobraba palma pa llevar el mechero y el tabaco....me voy a servir a otro lado....estoy sirviendo y empieza a llamarme....ammigo, ammigo, eh, eh ammigo...espera un segundo coño, no ves que estoy sirviendo??? educación.... ah si...heheheh...conio...hehehe....conio....bueno conio eh? hhehehe.... a ver, que quieres....sse ammigo....sse io venga,,,y io no teno dinauro tu no pone cobato eh???....paque sse io no teno dinauro tu no pone eh?? no señor, aqui si no vienes con dinerito no se pone nada....si io no teno dinauro tu no pone...eheheh dinauro...sse....ghehehehehe...grasia.... sse...dinauro...hehehe...dinauro....hehehe, pauqe si io vay pa la caie, y io veo un homme, no??? si io vay pa la caie, y io veo un homme, y ese homme me pide, io doy un uro o dos uros, sabe??? si io no teno dinauro tu no pone...eheheh dinauro...sse....hehehehe...grasia.... sse...hehehe...dinauro....hehehe, pauqe si io vay pa la caie, y io veo un homme,si io vay pa la caie, y io veo un homme, y ese homme me pide, io doy un uro o dos uros, sabe???eheheh... que que si, que yo tambien doy limosna, pero esto no es una oenegé, esto es un negocio, y si aqui vienes sin dinero aqui no se te sirve, vale???? no??? ya me esta poniendo nervioso el tio este (y eso que os lo he resumido), me voy a servir y despues a charlar.... el tio le ha pegado dos tragos al cubata, tiene mas de la mitad cuando me vuelve a llamar....Que quieres ahora..... me empieza a señalar el cubata con su dedarro tamaño rocco.... a ver que le pasa, que pasa.... sigue señalando el cubata....que ess.... esto??? esto es un cubata que me has pedido tu mismo hace dos minutos no te acuerdas???? no... que ess qu ess... pues tu cubata tronco..... me lo empuja hacia mi.... hace el gesto de que lo pruebe.... que no pruebo yo tu cubata coño, que quieres ahora.... empieza a mirar pa las botellas otra vez... pa todos los lados.... me señala el grifo de cerveza... que quieres ahora, cerveza???? sse sse, sseveso.... cojo una caña, la ve y claro, pensaria, pero si es que esa jarrita se me queda pequeña hasta de pendientes.... no no.... grand grand.... le saco una jarra de medio... se la enseño, esta paece que si que le ha gustado... empiezo a echarle la birra y me pregunta....cuennto???... dos euros y medio....no...no... dosss uros, dos.... me pone 2 euros encima de la barra.... si hombre, tu tas pensao que estamos en el tenderete de las bragas en el mercadillo, con la que me estas dando y encima te voy a cobrar mas barato, pa que vuelvas....mira a donde va la jarra.... la llevo directo a medio llenar al fregadero.... no no no no... doss y mediaa ok dos y media ok hehehehe doss y media buen.. ok... se la acabo de poner y se la sirvo.... al rato me llama....que ess??? esta señalando con el dedito la jarra.... amos no me jodas....que ess???.... que le pasa a la cerveza ahora hijo???? eh??? a ver que le pasa???? no te gusta la cerveza.... no te gusta el cubata.... quieres agua???? empuja hacia mi la jarra y me hace el ademan de que la pruebe....hay que joderse.... que no hombre que no, que yo no puedo beber que soy abstemio.... me agarra por banda.....oie...tu sabe on....conio???? que dices tronco.... conio, conio, tu sabe, shica, conio, hehehehehe, tu sabe...
me hace el gesto tipico de una mujer con las manos.... como???? que si hay un puticlú por aquí cerca????... ah sse sse, tu sabe, puta.... shicqa....conio...ahhhh hehehehehe tu sabe tu sabe....ssse ssee...conio... anda coño, si lo que resulta es que es tímido el chico, y como no se atrevía a preguntar donde habia un puticlú, pues me da la brasa asín como que hora y media,(os lo resumo como siempre para no amargaros), y cuando ya ve que hay confianza con el barman, pues ya le pregunta ande se folla por aqui cerca....total que le envio a uno que hay por ahi cerca, no tiene pinta de ser muy aséptico pero bueno....rechazo su invitación, me da la brasa un poco más y se larga.... no fue la última vez que le ví.... pero al día siguiente sí, ya que volvió, pero esta vez sin dinero... así que no hubo lugar a brasa. Pero pobre al que agarrase por banda....

PESADOS. II PART: THE PAPAS AND THE BRASAS

Muy buenas chicos, aqui estoy de nuevo, para contaros pequeñas anecdotillas del dia a dia, mientras me echo un gigarrico, por lo que me cuesta escribir, y por lo que me saltare unas cuantas reglas gramaticales, sobre todo acentos, para que me sea mas ( con tilde) facil (con tilde) la labor.

Pues siguiendo haciendo un repaso a la fauna bodeguil y demás, esos grandes deportistas de la barra fija (podreis adivinar que curro en un bar), hoy charlaremos sobre el paposo pesaooooo, al cual ilustraremos con un ejemplo que me ocurrió pues hace nada, eso si resumo su disertación por el bien de la salud mental de todo aquel que lea esto, ....comenzamos:

Llega el menda ( ese soy yo) al garito de hacer unos recadillos, y segun entro pues me encuentro a unos pocos habituales, a mi parienta y a una especie de capitan pescanova con un chubasquero amarillo (que hacia mas daño a los ojos que soldar tres horas seguidas sin mascara) en una esquina de la barra. Total que hago los saludos de rigor y me meto pa entro, y en esto que me acerco al grifo de la birra, ese santuario de fresquito elixir, y cuando me ve el fulano pos se me acerca tendiendome la mano, en ese momento piensas: a tomal pol culo, ni los lunes me dejan tranquilo, pero bueno, pues como mas o menos ya tengo maña, pos no le hago ni puto caso al fulano, me doy la vuelta y voy a charlar con los habituales. En esto que me dice mi niña: a este no le hagas ni caso. Ya, ya me he dao cuenta cariño que si patatin que si patatan...Camalerdo! Ponme una birra! Cagonla!.... este cabron esta acoplado al lao de la camara de las birras... en fin... pos nada, alla vamos, total que me acerco a la camara a por la birra y segun llego va el fulano y me espeta: Que pasa, que me tienes miedo o que??? A mi estas bobadas me hacen hervir la sangre, sobre todo despues de la experiencia y cuando me las dice un paposo brasas... asi que la respuesta no se hace esperar: De que cojones te voy a tener miedo YO a ti... asin de vacilon soy yo. No, es que como parece que me evitas.... Acerco la birra al compinche y vuelvo al paposo... Que te pasa a ti....cruzamos miraditas... oye, si yo te trajera una bateria asi pa decorar el bar, o la pones alli, o mejor aqui...eh? pero tranqui eh? que es gratis, pero es que me da mucha pena porque la tengo parada y hace que no toco, y habia pensado que si la traigo aqui al bar pues quedaria mu guay como decoración (perdon por la tilde, me voy a encender otro cigarro...) y asi yo la veria de vez en cuando eh eh? que te parece, la podrias poner alli (señala la zona de mesas, donde evidentemente no hay espacio para una bateria) o si eso la puedes poner alli... (señala el espacio del futbolin, por lo que evidentemente No hay espacio pa la bateria), total que el tio sigue divagando y yo ya desconecto y estoy a punto de decirle: tambien podrias estamparte el bombo en la cabeza colgarte un par de timbales de las pelotas. andar por la ciudad asi hasta que te canses, y cuando eso pues te cortas las venas con los platillos no? seria un buen final para tu bateria, y para ti.... es que yo antes tocaba la bateria sabes, pero es que ahora la tengo en el trastero, y como yo he visto que tu aqui das conciertos pues habia pensado, pos se la llevo al bar este, y que la ponga como decoracion... sabes, pero es gratis eh? yo solo te pido que la limpies de vez en cuando, porque yo te he visto que tu aqui das conciertos, si o no? , le miro -silencio-............- mas silencio-.... pues digo, pues se la traigo al bar este que da conciertos y que la coloque por aqui, porque la podrias poner ahi (señala el futbolin) o ahi... (vuelve a señalar la zona de mesas) y asi pues por si la quereis usar pa los conciertos y eso, porque es que yo antes tocaba la bateria sabes, pero es que ahora la tengo en el trastero y me da pena, y tu aqui das conciertos no??? le miro - silencio-.... -mas silencio-.................... vamos yo es que he pasao por aqui a veces y he visto que das conciertos (yo pensando, pero es que ahora nadie quiere una puta cerveza??? que alguien me pida!!!!!) pos me he dicho, pos se la traigo al del bar este que da conciertos y que la ponga donde quiera sabes? ahi o aqui (vuelve a señalar zona de mesas y futbolin) y asi pos no la tengo yo en casa parada sabes? es que me da pena, porque yo antes tocaba con un grupo, ensayabamos ahi palla pero ahora la tengo en el trastero, pero he pensado que para tenerla parada, pues mejor te la traigo que tu aqui das conciertos, que yo he visto que tu aqui has dao algun concierto que he estado yo viendolo, pues te la traigo y la pones ahi o aqui, y asi pues no la tengo parada en casa, que te parece, te la traigo???? le miro....- silencio- es buena eh? esta como nueva, lo unico que esta en el trastero pero la bateria es buena eh?, es una sonor, lo que pasa que yo ahora pues no toco y la tengo en el trastero, la quieres? - No, gracias, si total pa que recoja mierda aqui mejor esta en tu trastero (pedazo de cabron). Me vuelvo pa donde estaba y tal... oye, pero que si eso vengo de vez en cuando a limpiarla! No muchas gracias, gracias, de verdad que no. (Gracias por estar aqui dandome la brasa a mi cuando se la podrias estar dando a tu santa motherfucker)

Total que se queda asi un poquito como un leon enjaulao... Camalerdo! Una Birra! Ahora que me he deshecho de este me pides tu una birra pedazo de pedazo, asi que nada pos me vuelvo a acercar y me vuelve el fulano a enganchar por banda: oye que te la traigo gratis que si que si que yo la tengo en el trastero y cogiendo mierda que es una sonor que es buena que yo te la dejo que no pido nada a cambio y la pones ahi o alli que aqui das conciertos y asi la puedes usar porque yo hace mucho que no toco porque patatin y patatan, brasa al canto sin comas, a lo que le digo, que no coño, que no quiero tu bateria que ademas yo tengo dos ya, que no quiero otra! Se me queda mirando....... tu tambien eres bateria???? ( ya la he cagao) asiento con miedo.... Encantao tio... me sacude la mano patatin patatan pero bueno me zafo de el de nuevo y me piro.

Bueno pues el colega estuvo dando la brasa a todo bicho viviente hasta que como es normal, se le quedo la boca seca, me pide otra..... y le digo que no le sirvo mas. Es curioso como esta frase, hace que el tio mas debil y pringaillo en principio, se convierta en una especie de asesino en potencia con mirada sanguinaria, y madibula tensa, que comido por la impotencia se te queda mirando en plan: si, si si, me vas a poner la ultima, o es que no ves como te estoy mirando? no te doy miedo? claro que me la vas a poner, mira que cara de loco tengo... Claro como yo me los quedo mirando en plan de: si tu no apartas la mirada yo tampoco, entonces pasa al plan b : pero por que? ponme la ultima, por favor. que no, que le estas pegando la brasa a todo dios, que no te sirvo mas.... pero a quien, que no, que este es mi colega, a que no te estoy dando la brasa tio, ( el otro dice que no claro) ves??? ves??? que somos colegas que estabamos hablando ( le habia estado dando la misma brasa de la bateria que a mi) venga tio, ponme otra.... que no te pongo mas que si que le has estado dando la brasa y ademas no sois colegas, no hay mas bebida aqui..... -silencio-.................vuelve al plan a: mirada de asesino. Le devuelvo la mirada, -silencio-..........no hay nada mejor para saber lo que sentian los viejos vaqueros en el oeste durante los duelos que ser una barman enfrentandose al papas brasas.... -mas silencio-............. veo un gesto de debilidad, enarca un poco una ceja.- esta es la mia pienso: que no te sirvo mas coño..... Desvia la mirada como desconcertado....... -creo que he ganado-, agacha la cabeza........, -seguro que he ganado-, va a decir algo, cuidado.... cuidado............, se calla, se da media vuelta y se pira... BANG BANG, otro duelo ganado, tiramos los sombreros al aire y nos ventilamos unas jackie chans a pelo pa celebrarlo...hasta otra Perro Apestoso.

PESADOS

En fin serafín, que no hay manera, que por mucho que me esmero y esfuerzo en evitar estos encontronazos, ellos vienen a por mi, da igual lo que haga, que me haga el despistado... que gire la cara... que me agache a atarme los cordones... que me cruce de acera... que coja y hable por el móvil...ni que salga corriendo. Siempre hay un PESADO que te agarra por banda y te pega la gran brasa de tu vida. Y da igual que le mires con cara de poker, pensando... "pero dejame en paz chaval que te voy a morder el craneo y a comerme tu cerebro como sigas sangrandome la oreja, pedazo de cabrón.". Pero el problema es que eso nunca lo decimos, y por muy fuerte que lo pienses no creo que le lleguen las ondas cerebrales al pedazo de fulano.

El caso es que este tipo de tipos (valga la reabundancia) o individuos, que viene a ser lo mismo, tienen como anulada la función esta del cortex cerebral que nos comunica a los demás que lo que estamos diciendo no le importa NI A DIOS, que no le importa ni a nuestra santa madre aunque estemos agonizando de muerte, A NADIE. Pero bueno, pues como les falta ese trozo de cerebro pues por ahi te agarran, y como por contra tienen desarrollada esta otra parte del cortex que les hace decir chorradas sin sentido, enlazando unas con otras aunque unas vengan de padre y otras de madre, pues te la pegan, por ejemplo:

" Pues anda que el otro dia mi primo Pepin, ( y tu inmediatamente piensas: quien cojones es el primo de este fulano que no conozco de nada, pero que como conoce de un campamento al colega con el que estoy sentado, se ha tomado la libertad de sentarse con nosotros y abrirnos la mente con su magnificencia y oratoria???, y al instante parece que te lee el pensamiento, y claro, te contesta ) bueno, resulta que el hermano de la cuñada de fulanito, es primo de mi padre, y el hermano de mi padre, o sea mi tio Juanchon, se casó con mi tia, bueno que no es mi tia pero como mi tio se caso con ella pues eso, pues la llamamos tia, y eso, pues tienen un niño no?, que cuando nacio peso cuatro kilos trescientos y tenia unos huevos asinnnn de gorrrrdos, eso sí de polla se quedo corto, y es la bomba el niño, es listo... tu te crees que el otro dia estaba yo alli en el salon de mis otros primos que fuimos a verlos, y bueno, es que estos tambien son... se llamam Pupi y Lori, y su madre es la cuarta tia por parte de cuñada en ciernes de la prima de mi prima segunda que esta embarazada del tercero ya, y que es la bomba, se llama Clinchi tiene una marcha... en las fiestas del pueblo se subió a la cucaña sin bragas y en falda la tia, y claro, todos los niños del pueblo y mayores mirando desde abajo, y cuando va a llegar al jamón estira la mano para cogerlo y se escurre para abajo, así como derrapando , joder, como gritaba, y claro cuando llegó abajo todo el mundo que la quería ayudar. El Dientes, - Clinchi déjame que te vea eso, a veeer, no grites...!uy madre que rojooooo!, ¿eso es normal ??? Paca! a ver mira esto! cucha que rojo se la ha quedado el tema, y claro llega la Paca, que es la mujer del farmaceútico, que este es tambien es primo mío pero por parte de mi madre, porque lo que te digo de mis primos estos son todos por parte de padre, que el farmaceútico este era primo hermano de mi padrino (a ti a estas alturas ya se te ha quedado mas o menos este jerol)

(pero el fulano sigue...) y bueno nos lo pasamos una vez en su bodega.... total, que cuando la Paca la ve el chichi a la Clinchi pues va y la da un soponcio, y la Clinchi gritando que la escocía, hasta que la llevaron a urgencias de allí de al pueblo de al lado, y allí la atendió mi tio Perulo, que este tambien es.... y bueno ya la dio unos calmantes y se tranquilizo, pero hay lo que nos reimos, la estuvieron sacando astillas del chocho semana y media ... pero bueno a lo que ibamos ( cuando dice esto tu ya estas a punto de morderle y arrancarle de cuajo la lengua) y en esto que llegan estos mis otros tios con mi primo Pepin, que ya tiene 5 años, y llego le pido un beso, y en vez de un beso me da una torta y luego me escupe??? ( y tu piensas, claro eso es que el niño ya te conoce, eso es lo que tenia que haber hecho yo antes de que te sentaras a darnos la brasa) ....pues menudo soy yo, le agarre de la oreja...etc etc etc, total, que podría acabar la frase más o menos en diez segundos, pero no...... no hijo no, eso no es divertido, lo divertido es aturdir el cerebro de tu oyente hasta que haga plof, así que el fulano es capaz de hacerse un repaso genealógico treinta generaciones atrás nombrando primos, tios, abuelos, primos segundos, cuñados, suegras, nueras y la puta madre de san dios, pero eso sí, todos tienen anécdotas graciosisísísísímas, que diría Papuchi.

Total, a todo esto se supone que esta hablando contigo, claaaro, que tu tienes que interactuar de alguna manera, pero hay amigo, tu cerebro desconectó con Pupin y Lori, y claro es que encima este tipo de pesados, bueno más bien todos, de vez en cuando pues como que se callan para ver que opinas tú de toda la mierda que te estan contando y la brasa que te están dando, y tú, que en realidad quieres que se vaya a cagar anchoas pero no quieres parecer brusco, respondes con una especie de gruñidos del tipo : "mmm" o "pffff" , o algun monosílabo como: "ya... " o "bueeee...", o esas pedazo de frases hechas tan socorridas que de tantos apuros nos han sacado: "ya te digo!", o " hay que joderse!", "que se le va a hacer..."o mi favorita "no lo pienses que no es pa tanto", y según acabas de decirla el fulano arranca otra vez con toda la retahila de madres, hijos, pueblos... en fin, que lo voy dejando ya... que otro día escribo sobre otro tipo de pesados, pero hoy ya me duelen los ojos... asi que hasta la próxima.

Unas Poquitas de Fotos

Diego, ese peacho de Brother, y Julia.

Miki, el informatico loco, reventao después de la gymkana,
en el medio Raquel y a la derecha la novia de Miki. (Son las tres de la mañana y no me acuerdo de su nombre...) pero me acordaré.... MARTA! (son las 3 y cuarto)

Ruben 30 milesimas de segundo antes de ser amuzado por la vaquilla,
la sensación de velocidad que imprime el tio es impresionante...JAJAJA.

Sobran las palabras.

Rober con gorrita, Judith, Ju y el Cabe.

Victor y Ruben de primeras, a la derecha del del medio Oscar
y a la izquierda Julio, el carnicero del amor, detrás de él Oreña,
y el de las manitas a la remanguillé Peque.

Lechazada en el merendero de Jimena... el que berrea es Oreña.

Alberto, Peque y Paco, Peque(en medio)
intentó sonreir para la foto... jamás lo consiguió.

Miki y Marta de nuevo... cuanto amor... el careto de miki lo dice todo.

Trabas y Raquel con tito Jimi y titos Queen.
Raquel es la de la izquierda por si alguien se confunde...

Archie y Rober con una tanda de chupitos de gelatina, Rober
parecia que habia soplado poco... (por el matasuegras)

De izquierda a derecha,MariAngeles, Jimena, Peque y Potas,
desgraciadamente nunca sabremos quien es el tio de la derecha, pero posa bien.